Late Night Thoughts

Aku x boleh tidur, punca? Sbb makan coklat satu bar, lupa lak coklat tu ada kafein. Aku ni tolerance kafein rendah. Sekali kena mmg terbuntang celik bijik mata aku. Hahahaha

Lately, ive been reflecting life and have a lot of thoughts. 

This was me on term break during my diploma. Lately aku banyak sangat monolog dgn diri sendiri. Dialog antara aku dengan aku. What if, what if, what if. Banyak sangat "kalau". 

Grew up dengan cita2 yang jelas. Tapi aku x pasti apa yang menyebabkan aku tersasar dari semua cita2 tu. Betul ke sebab mak x bagi. Sebab benda kalau mmg dah nak, apa pun yang menghalang xkan menjadi alasan. 

Puas aku fikir, kenapa eh?? 

Baru kebelakangan ni aku dapat jawapan. Aku membesar penuh dengan kebencian. Aku menyalahkan banyak benda. Mak, abah, orang sekeliling. Semua aku tuduh jadi punca aku mcm ni. Tapi hakikatnya, apa yang aku lalui tu adalah ujian hidup. Bukan untuk menentukan siapa betul salah dan terima hukuman directly depan mata.

Aku rasa terbazir sangat masa aku hidup dengan segala dendam dan kebencian tu. Dan aku dah habiskan hampir 20 tahun hidup aku untuk pulih dari trauma.

Kau tahu bila aku gagal sebab aku terlalu bergelumang dengan dendam dan kemarahan, aku x boleh bangkit dan sentiasa mencari orang untuk aku salahkan. Aku salahkan org yang buat aku. Aku salahkan mak abah sebab x jaga aku betul2. Aku salahkan adik beradik sebab diorang biarkan aku sorang2. Tapi bila aku dah besar, baru aku sedar betapa sia2 nya apa yang aku hadap dulu. Sebab aku sebenarnya boleh bangkit. 

Tapi berjuang hidup sorang2 pun tak mudah. Banyak yang aku langgar just untuk aku belajar yang hidup ni mmg SIAL!! Hahahaha

Mental torture, mental breakdown, sleepless night, menangis malam2. depress, anxiety. All of that, aku tahu kalau aku pergi check memang boleh diagnose. Tapi at this age walaupun ada masa dan aku dah dapat refer letter pun aku fikir2 balik, xpelah. Apa yang aku nak cuba buktikan? Kalau aku ada diagnose pun, apa yang akan berubah? Stigma masyarakat mcm tu je, I mean, they didnt care, diorang pun ada kehidupan sendiri utk nak kisah pasal org lain yang ada masalah mental. Hahahaha. Bitter but its the truth.

Even aku tahu pun aku struggling, xde apa pun yang aku buat untuk cuba ubah hidup aku. Jadi lepas fikir masak2, aku decide utk x proceed pergi check doktor. For me, everything must come from me. Kalau aku pergi jumpa doktor pun, bukan ada solusi. Sebab aku bukan kritikal pun mcm skizo, bipolar, atau split personality. Aku just tertekan je dengan trauma hidup aku.

Few years ago baru aku jumpa solusi yang terbaik sekali untuk dapat hidup yang tenang mcm ni. Tapi apa yang aku pertaruhkan adalah masa depan aku. Sebab masa yang aku ambil terlalu lama. Aku masih rindu untuk bercita2. Tapi umur aku sekarang pun dah 34. Apalah makna cita2 tu semua. Aku masih bersabar dan mengharap yang ada hikmah kenapa semuanya tertunda untuk aku. 

Damn I wanna cry writing this! 😭😭

There goes my "what if"

What if I have never faced that trauma - I bet I wouldnt sacrifice my body

What if even I have that trauma, I still chose to focus on studying - I bet I will be as successful as my sister today. Because I know Im not stupid but I often broke down and susah sangat nak keluar dari kegelapan tu sebab kena fight sorang2.

What if I chose to complete my study - I bet I am a designer or an engineer today. But during those time lah I belajar terima yang hakikat hidup ni mmg sial dan the only way nak teruskan hidup ni adalah dengan sabar, redho, forgive and letgo. 

I tahu kalau kalau ni dalam islam tak boleh. Tapi aku manusia biasa je weyh, reti ada rasa kecewa gak tgk umur2 gini, life masih loser lagi. Orang lain umur mcm aku ni, dah berjaya, kerjaya stable. Aku lak syok berenti berenti kerja dan kumpul hutang melambak. Yihhh!!

Untuk sekarang slowly aku dah boleh terima dan letgo semua yang dah jadi, kena belajar letgo kalau taknak menyesal terlalu lama dan overthinking. Sebab aku kena faham, apa yang aku pilih, adalah apa yang aku rasa terbaik pada waktu tu. Fikiran aku pendek, senteng. X boleh nak berfikir 10 tahun 100 tahun kedepan. Waktu tu pun impian dan cita2 baru aku hanyalah nak hidup untuk harini je. Esok malas nk fikir. To be honest dengan mentaliti tu lah yang buat aku untuk kuat teruskan hidup. 

Sekarang aku hanya mampu bersangka baik je yang kejayaan aku masih tertangguh lagi. Aku x tahu mcm mana nak datangkan kejayaan tu. 

To be honest, skrg ni pun tgh fighting for my future. Masih belum jumpa jalan lagi tapi harapnya suatu hari nanti jumpa jalan keluar yang mampu berikan aku senyuman lebih bahagia dan kehidupan yang lebih baik 100x ganda lebih baik dari sekarang.